27.12.08

8 formas de volver loco a un diseñador gráfico

Siendo como soy, creo que me volvería loca con dos o tres de estas cosas juntas.
De todos modos: Podrán enloquecerme, pero destruirme jamás.
(?)


"Como todo el mundo sabe, los diseñadores gráficos son la razón de porqué hay tantas guerras en el mundo. Se meten en tu cabeza con su publicidad subliminal, forzándonos contra nuestra propia voluntad a gastar dinero en la peor clase de porquerías, y eventualmente, nos llevan a la depresión y a cometer actos de violencia al azar. Y por supuesto, la mayoría de ellos son comunistas.


Asi que, para contribuir con mi parte de salvar al mundo de esta clase de gente, hice una lista de cosas que le pueden hacer a un diseñador cuando trabajan con él, para asegurar de que tenga un colapso y se retire de la industria PARA SIEMPRE."


1. Cuando tenga que enviarle un documento a un diseñador gráfico, asegúrese que la imagen esté dentro de un archivo de Microsoft Office, en versión PC si es posible y no olvide de reducir la resolución a 72 dpi cosa que tenga que contactarlo de nuevo para pedirle una versión en alta calidad.

2. Si el diseñador elige Helvética como tipografía, pídale Arial. Si elige Arial, pídale Comic Sans. Si él elige Comic Sans, ya esta medio desequilibrado, así que la mitad de su trabajo ya está hecho.

3. Digamos que ud. quiere un newsletter. El diseñador gráfico siempre tratará de dejar espacios en blanco por todos lados. Le diran que esto es porque es mas fácil de leer, lo cual lleva a un look más limpio y profesional. Pero no le crea éstas mentiras. La razón por la que hacen esto es para que el documento sea mas grande con más páginas, y sea mas caro en la imprenta. ¿Por qué le hacen esto a ud.? Porque los diseñadores gráficos lo odian.

4. Si tiene que mandarle un logo a un diseñador gráfico para un proyecto en particular, asegurese de que sea muy pero muy pequeño, en baja resolución en formato .gif o .jpg. Puntos extra si lo inserta en un documento de Word antes de enviarselo. Ahora ud. puede pensar que esto sería suficiente, pero si realmente quiere poner en riesgo la estabilidad mental del diseñador gráfico de manera exitosa, trate, en lo posible, de enviarle una versión del logo sobre un fondo del que sea imposible recortarlo.

5. Cuando le describa lo que quiere en un trabajo, asegúrese de usar términos que realmente no signifiquen nada. Términos como "jazzeamelo un poquito" o "¿podés hacer que sea más tipo web?". Otras opciones son "Quiero que el diseño sea hermoso" o "Prefiero lindas gráficas, gráficas que, vos sabés, cuando las mires digas: Esas son gráficas lindas." No se sienta mal, usted tiene el derecho. De hecho, es su deber porque todos sabemos que cuando hay luna llena los diseñadores gráficos se convierten en hombres lobo.

6. La mejor manera de elegir colores (Porque no se debe permitir que un diseñador gráfico lo haga) es escribir colores al azar en papelitos, ponerlos en un sombrero y elegirlos asi. El diseñador gráfico le sugerirá que elija 2 o 3 colores principales como máximo, pero NO. Elija cuantos guste, y asegurese de hacer lo del sombrero delante de él.

7. Cuando tenga que aprobar el diseño, tomese su tiempo, No hay apuro, Tome dos días, tome seis. El tiempo que tarde en acercarse la fecha de entrega, vuelva con el diseñador y pidale correcciones y cambios que en el tiempo que le queda él tendrá que hacer. Después de todo los diseñadores gráficos son los responsables por los ataques del 11 de septiembre.

8. Después que haya aplicado esta lista en su víctima, en parte por su naturaleza humana (aunque algunos pueden discutir si ellos son humanos o no) se volverá un poco inseguro. A medida que se vaya dando cuenta que ha cumplido con sus deseos, el diseñador gráfico abandonará toda esperanza de ganar cualquier discusión y hará cualquier cosa que usted le pida sin cuestionarlo. ¿Lo quiere en violeta? Violeta será. ¿Seis tipos diferentes de tipografías? Seguuuuro!

Ud. pensará que llegado este punto habrá ganado, pero no olvide su objetivo: Que él renuncie a su profesión. Así que preparese para el paso final. Cuando tome desiciones finales sobre colores, formas, tipografías, etc. dígale que esta decepcionado de su falta de iniciativa. Dígale que después de todo, él es el diseñador y que debería ser él quien ponga sus habilidades y talentos a su servicio, no usted. Que esperaba que le diera más opciones y consejos acerca del diseño.
Dígale que ha tenido sufiente con su falta de creatividad y que preferiría hacerlo usted mismo en Publisher en vez de pagarle por sus servicios. Y ahi lo tiene. ¡Listo, un diseñador gráfico en una camisa de fuerza en un abrir y cerrar de ojos!

6 comentarios:

lala dijo...

JAJAJA!, es buenísimo. me hace replantearme muchas cosas (?).
mis profesores siempre me cuentan historias sobre clientes que quieren tal o cual cosa en su publicidad, cosas muy ridículas e imposibles. sin mencionar que quieren que salga en los programas que ELLOS ven.


igual me mató lo del logo en word
"¿Lo quiere en violeta? Violeta será. ¿Seis tipos diferentes de tipografías? Seguuuuro!"
es buenísimooo

Anónimo dijo...

"Si él elige Comic Sans, ya esta medio desequilibrado, así que la mitad de su trabajo ya está hecho." JAJAJJA

iba a ser mi futuro eso del diseño pero tanta matematica me asustó.

M. Emilio Campos dijo...

Voy tomando nota (?)

J.T'.A.

assssfi dijo...

Unbesito!

lupe dijo...

creo que no hace falta ser diseñador grafico para que esas cosas te vuelvan loca
al menos para mi

Cande dijo...

De verdad estas contando mi vida!
Soy Cande del blog Candecosas, gracias por el comentario que me dejaste. Me alegra saber que le gusta a la gente y que puede ser útil. He estado curioseando y leyendo tu blog. Escribes muy bien y me he reído un rato al leer tu relato sobre como enloquecer a un diseñador gráfico.
Has estado acertadísima! Te visitaré con tranquilidad para poder leerte otro ratito.