Estamos perdidos, hermanos

Hace unos días, fui a El Ateneo y descubrí con asco que vendían el libro de Cumbio. Para curiosear, y confirmar que es una cagada, lo abrí en cualquier página y leí algo como lo siguiente: aunque parezca raro, nunca me fue bien en informática. Es que nos enseñaban a usar programas feos como Word y Excel.
Bueno, llegué hasta ahí, porque me pareció una de las cosas más estúpidas que leí en años.
¡No sabía que usar un fotolog era de una dificultad tan alta que necesitabas saber de informática! O que cualquier persona que ve que su hijo usa internet, da por sentado de que sabe mucho de la materia.
Otra cosa, ¿Qué espera que le enseñen en el colegio? ¿A usar el Winamp, que es un programa divertido? O el Paint, capaz.

Bueno, qué se yo.
Pensaba que mi generación estaba perdida, pero el lunes fui a Yenny y había unos nenes de no más de 11 años que estaban entusiasmados porque tenían este libraco, y comprobé que las otras generaciones también están perdidas.
[Hablé como vieja]

8 formas de volver loco a un diseñador gráfico

Siendo como soy, creo que me volvería loca con dos o tres de estas cosas juntas.
De todos modos: Podrán enloquecerme, pero destruirme jamás.
(?)

"Como todo el mundo sabe, los diseñadores gráficos son la razón de porqué hay tantas guerras en el mundo. Se meten en tu cabeza con su publicidad subliminal, forzándonos contra nuestra propia voluntad a gastar dinero en la peor clase de porquerías, y eventualmente, nos llevan a la depresión y a cometer actos de violencia al azar. Y por supuesto, la mayoría de ellos son comunistas.

Asi que, para contribuir con mi parte de salvar al mundo de esta clase de gente, hice una lista de cosas que le pueden hacer a un diseñador cuando trabajan con él, para asegurar de que tenga un colapso y se retire de la industria PARA SIEMPRE."


1. Cuando tenga que enviarle un documento a un diseñador gráfico, asegúrese que la imagen esté dentro de un archivo de Microsoft Office, en versión PC si es posible y no olvide de reducir la resolución a 72 dpi cosa que tenga que contactarlo de nuevo para pedirle una versión en alta calidad.

2. Si el diseñador elige Helvética como tipografía, pídale Arial. Si elige Arial, pídale Comic Sans. Si él elige Comic Sans, ya esta medio desequilibrado, así que la mitad de su trabajo ya está hecho.

3. Digamos que ud. quiere un newsletter. El diseñador gráfico siempre tratará de dejar espacios en blanco por todos lados. Le diran que esto es porque es mas fácil de leer, lo cual lleva a un look más limpio y profesional. Pero no le crea éstas mentiras. La razón por la que hacen esto es para que el documento sea mas grande con más páginas, y sea mas caro en la imprenta. ¿Por qué le hacen esto a ud.? Porque los diseñadores gráficos lo odian.

4. Si tiene que mandarle un logo a un diseñador gráfico para un proyecto en particular, asegurese de que sea muy pero muy pequeño, en baja resolución en formato .gif o .jpg. Puntos extra si lo inserta en un documento de Word antes de enviarselo. Ahora ud. puede pensar que esto sería suficiente, pero si realmente quiere poner en riesgo la estabilidad mental del diseñador gráfico de manera exitosa, trate, en lo posible, de enviarle una versión del logo sobre un fondo del que sea imposible recortarlo.

5. Cuando le describa lo que quiere en un trabajo, asegúrese de usar términos que realmente no signifiquen nada. Términos como "jazzeamelo un poquito" o "¿podés hacer que sea más tipo web?". Otras opciones son "Quiero que el diseño sea hermoso" o "Prefiero lindas gráficas, gráficas que, vos sabés, cuando las mires digas: Esas son gráficas lindas." No se sienta mal, usted tiene el derecho. De hecho, es su deber porque todos sabemos que cuando hay luna llena los diseñadores gráficos se convierten en hombres lobo.

6. La mejor manera de elegir colores (Porque no se debe permitir que un diseñador gráfico lo haga) es escribir colores al azar en papelitos, ponerlos en un sombrero y elegirlos asi. El diseñador gráfico le sugerirá que elija 2 o 3 colores principales como máximo, pero NO. Elija cuantos guste, y asegurese de hacer lo del sombrero delante de él.

7. Cuando tenga que aprobar el diseño, tomese su tiempo, No hay apuro, Tome dos días, tome seis. El tiempo que tarde en acercarse la fecha de entrega, vuelva con el diseñador y pidale correcciones y cambios que en el tiempo que le queda él tendrá que hacer. Después de todo los diseñadores gráficos son los responsables por los ataques del 11 de septiembre.

8. Después que haya aplicado esta lista en su víctima, en parte por su naturaleza humana (aunque algunos pueden discutir si ellos son humanos o no) se volverá un poco inseguro. A medida que se vaya dando cuenta que ha cumplido con sus deseos, el diseñador gráfico abandonará toda esperanza de ganar cualquier discusión y hará cualquier cosa que usted le pida sin cuestionarlo. ¿Lo quiere en violeta? Violeta será. ¿Seis tipos diferentes de tipografías? Seguuuuro!

Ud. pensará que llegado este punto habrá ganado, pero no olvide su objetivo: Que él renuncie a su profesión. Así que preparese para el paso final. Cuando tome desiciones finales sobre colores, formas, tipografías, etc. dígale que esta decepcionado de su falta de iniciativa. Dígale que después de todo, él es el diseñador y que debería ser él quien ponga sus habilidades y talentos a su servicio, no usted. Que esperaba que le diera más opciones y consejos acerca del diseño.
Dígale que ha tenido sufiente con su falta de creatividad y que preferiría hacerlo usted mismo en Publisher en vez de pagarle por sus servicios. Y ahi lo tiene. ¡Listo, un diseñador gráfico en una camisa de fuerza en un abrir y cerrar de ojos!

Por favor, no tocar

Es típico de mi persona agarrar objetos en una tienda, habiendo un cartel que dice "no tocar", y recién después de tenerlo un rato en las manos -y sentirme observada-, darme cuenta que estaba dicho cartelito.
Punto nº 1: ¿Por qué ponen carteles de "no tocar" en objetos tan tocables, como los ositos de peluche?
Punto nº 2: Si querés que no toque tus objetos, poné un cartel más grande.
Punto nº 3: Si no puedo tocar algo, no te lo voy a comprar un carajo. ¿Resentida? ¡Naa!

P/D: Feliz Navidad!

Vida facultativa

No sé si es porque somos nerds, o porque en la facultad nos hacen comprometernos (leáse, estar obsesionados) con todas las cosas relativas a la carrera, que con mis compañeros inventamos chistes ñoños-boludos-estamosobsesionadosconnuestracarrera.

Ejemplo:
M - Uy, tomé tanto que a ese perro lo veo doble. Veo una traslación.
V - Jaja, ¡ves una isometría!
M - Jaja, no, ahora veo una catametría.
V - Ahh, estaba hecho re bosta!

Sí, comprendo si ese chiste no lo entiende cualquiera, porque es un chiste nerd, y aunque no me guste esta frase de mierd#: es "sólo para entendidos".